Vous voulez que je vous parle de moi ? Que je vous dise ce qui se passe dans ma tête ? Eh bien… Je ne sais trop quoi vous dire. Je crains de manquer d’objectivité, et je ne pense pas aussi bien me connaître qu’auparavant. Car, voyez-vous, les choses ont énormément changé pour moi, je ne suis plus celle que j’étais avant … On disait de moi que j’étais étrange, certes, mais ce n’était pas un mal. J’étais différente de mes frères et sœurs, c’était pour cela que les qualificatifs qui m’étaient le plus souvent attribués étaient ‘’bizarre’’, ‘’anormale’’ et ‘’dérangée’’. Cependant je ne pense pas que ces quelques mots soient des définitions valables de ce que j’étais. Je voyais juste le monde que notre Père avait créé d’un regard différent, je me posais des questions alors que la majorité de mes semblables fonctionnaient de manière machinale, suivant les ordres qu’on leur donnait sans dire un mot. Curieuse, ah ça oui je l’étais. Et je le suis toujours, d’ailleurs, mais un peu moins. Toutefois j’ai appris à mes dépends que la curiosité était un bien vilain défaut. Je comprends à présent pourquoi mes frères et mes sœurs m’adressaient des regards désapprobateurs lorsque je posais trop de questions, lorsque j’étais plus jeune. Néanmoins, je ne pense pas que cela soit véritablement un mal. Je me pose toujours tout un tas de questions, mais je ne les exprime plus à voix haute. Si je ne trouve pas de réponses, cela ne m’importe plus. J’ai déjà payé les frais de ma curiosité maladive, et je ne tiens pas à renouveler l’expérience.
Je ne pense pas être quelqu’un de mauvais pour autant. Je sais ce que je veux, toutefois pour parvenir à mes fins, je ne ferai jamais de mal à mon entourage. Je ne le faisais déjà pas en étant un jeune Ange, je ne commencerai pas à présent, après avoir passé tant de temps aux côtés des Humains. Bien que je trouve certains principes que notre Père a essayé de nous inculquer assez idiots, voire même sans la moindre importance, je ne peux m’empêcher de me dire qu’Il a eu raison de préciser que nous ne devions pas nuire au bien-être de notre prochain ; loin du portrait sans reproches que faisait la Bible à l’égard des Anges, c’est là une chose qui est loin d’être évidente pour beaucoup de mes frères et sœurs. Cela ne m’a jamais effleuré l’esprit, même quand je résidais encore au Paradis ; peut-être avais-je été trop naïve. Peut-être le suis-je encore. Je n’en sais trop rien. Il faut dire que je suis un peu perdue …

Auparavant, j’étais indécise. Mais ce n’était pas la même chose. Je ne savais que faire de ma personne, certes, cependant j’avais toujours une occupation. Je suivais les ordres que l’on me donnait. Sauf qu’aux jours d’aujourd’hui, je ne suis plus un Ange et je ne reçois donc plus d’ordre. Je suis totalement libre, je peux faire ce que je veux. Cependant je suis bien incapable de savoir ce que je désire vraiment. Vivre pour moi-même est un concept tout à fait nouveau pour moi, et je ne parviens pas à m’y adapter. C’est triste à dire, je le sais. Mais que voulez-vous que j’y fasse ? Durant toute ma jeunesse on m’a répété que je ne devais pas être égoïste, alors que l’égoïsme est ce qui permet aux Humains de survivre. Je me dois d’être égoïste mais je n’y arrive pas. Altruiste au-delà du possible, je fais toujours passer les autres avant moi. A un tel point que ça en deviendrait presque malsain. Je n’hésite pas à sacrifier mes maigres ressources si je vois quelqu’un dans le besoin à côté de moi, quitte à lui donner tout ce que j’ai et à me laisser tirailler par la faim. Mon corps est plus fragile à présent, j’en ai bien conscience, toutefois l’égoïsme semble être un concept que je ne parviendrai jamais à saisir.

Ancien soldat du Seigneur, vous pourrez croire que rien ne m’effraie. Et c’est là que j’entre en scène pour vous dire à quel point cela est faux ; un murmure me fait frissonner, un claquement de porte me fait sursauter et les craquements du parquet me font trembler de peur. J’imagine toujours le pire, frôlant dangereusement la paranoïa. Je suis bien capable de me défendre, maintenant, contre toutes les monstruosités qui rôdent dans l’ombre mais la peur reste un sentiment avec lequel je suis bien trop familière. J’angoisse, je stresse. Dans ces moments-là, tout semble prendre des proportions démesurées … Mais peut-être cela a-t-il un lien avec le fait que je me sois isolée de mes frères et sœurs trop longtempsou à me nourrir correctement. Mais il faudrait peut-être que je me prenne en main ? Je ne sais pas, j’ignore comment vivre seule, ayant toujours été entourée par mes nombreux frères et sœurs. J’ignore ce que je dois faire, j’ignore comment survivre seule … Je ne sais rien, et je n’aime pas cela. C’est une vie difficile qu’est la mienne, mais je ne peux rien faire pour la changer. Je n’en ai pas le pouvoir. Vous me direz que je devrais continuer d’avancer, malgré mon lourd passé, mais voyez-vous, le problème est que je ne suis pas sûre d’avoir un futur. Je ne suis pas sûre d’avoir la force de me battre ; être un Ange ne m’est pas si désagréable que cela mais une peur constante me noue l’estomac. De quoi ai-je peur ? De tout. De rien. De mes frères et de mes sœurs, de ces choses qui rôdent dans l’ombre, de moi-même et des autres. Je me rends compte que je n’ai pas grand-chose à offrir. Je ne suis d’une quelconque utilité à personne, aussi cela ne m’étonnerait-il pas que les quelques personnes qui me sont proches ne tardent pas à m’abandonner.

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